在健身房每次跑完步，总会找一个空房间，坐在地板上，做拉伸运动．这次也不例外，只是房间里多了几个练街舞的朋友，正扭动，比划着，练得起劲，而我在一旁，默默的坐着，自顾自，象个木头人．　

　　霎那间，猛一抬头，不远处，越过层层叠叠的城市天际线，一轮红日正徐徐落下，这时的太阳显得很安静，早没了正午时分那骄阳似火的热情和霸道．它缓缓沉入远处的云烟中，一点点消失在我的眼前．好久没有这样静静的观看夕阳落日了．或许有点好笑，只有我这等的痴人才有这样的闲心吧！

...

　　　夏日炎炎，七月流火，暑假在家常闭门不出，唯看书，喝茶，玩泉尔．每天早上最期待的莫过于收到几枚网购的古泉，那一天的生活都活色生香起来．

　　　因为工作和城市的关系，以前上学时，逛市场蹲地摊淘宝的乐趣与我早已绝缘，现在多是上网游荡挑选，少了几分淘的趣味．

　　　刚到手的古泉，便迫不及待的放下手中的茶盏，拿来放大镜，细细审看起来．文字，包浆，地章....一一入来法眼．手中的古泉，亦是尤物，斑驳的红绿锈色，温润的传世古包浆，挺拔连贯的文字，在我眼中，...

　　　在外的日子，虽然往返于两地，路途遥遥，车旅劳顿，辛苦非常，但也有苦中乐事．地理上的长途，造成两地诸多不同，天气，景色，人文．　　

　　　可能是环境污染程度不同，北方湛蓝的天空，舒朗的星空，是在南方所很难见到的．有一日，黄昏，去食堂买饭．天已渐黑，唯天尽头还有一抹余辉．天空天蓝，海蓝，青金色渐续加深，直至变成浓墨．琥珀色的余辉，虽然已是落幕时分，但色彩依然浓烈，象缠丝玛瑙的糖色，浓淡，明暗，对比强烈．近处已笼罩在黑暗处的工厂，烟囱，滚滚巨大的白色蒸汽团，喷勃而出，升腾翻...

   雨夜,雨声不断,窗外是万家灯火,在明灭幻化,关上灯,燃上一支檀香,黑暗中,就一点星火,在寂寥的吞咽,静坐无声,揣味着两句诗,断桥荒藓涩,空院落花深.有时,自己很茫然,对于一件事,总是推脱,推脱,再推脱,看不清方向,就这么一直搁置......

　　消失了好久，去了四川，三月底出发，计划在那里停留两个月，五月，因为地震，把我震回来了．回来了，几天，感觉还不适应，干燥，沙石，绿色的缺失，人与人之间的距离，让我还有点不适应．坐着文殊院，躲在回廊的阴影里，静静的喝茶，一杯清茶，映衬出另一个世界，什么都不做，听听周遭人们的谈话，家长里短，因为，挑选木兰花，卖花的阿婆和买花的阿姨你一言我一语的争论；清脆的金属敲击声，是游走于茶客间给人挖耳中年人的招牌声．茶叶不见得多好，只是一碗茶汤中掩映的世界，非常的吸引人，一边是庙堂，渺渺的早课声，一边是世俗，云云众生的清晨．去的时候很早，正门还没有打开，从旁门进去，几进院落，来来去去绕了几圈，殿堂里的菩萨，线条铸造得很柔美，与人亲善的感觉，少了宗教的压抑，多了几分世俗，头顶的戴，仅仅是个箍状饰物，没有唐宋摩崖石刻中常见的，高高冠状饰物，有点象民间的和合二仙，简单的箍桩饰物，披散的头发，随着历史的递近，世俗的成分越来越重．

  下雪了，下雪了，十点多，自己从床上爬起来，发现外面已经铺了厚厚的一层雪，真的很兴奋，好久都没有下雪了，下雪的冬天一点都不冷，很快乐，赶紧打电话告诉TA，TA还在睡觉呢，想和喜欢的人一起出去走走，打雪仗．TA睡得很沉，象个孩子，抱怨我吵醒了TA的好梦．自己快速的洗刷一番，约了楼下的同事一起出去，走走，大地万物只有黑白两色，但一点都不单调，显得生机勃勃，自己觉得好高兴，大声的吼着，拖着长音，说HELLO,做个雪团，快乐的漫无目的地扔出去，在白雪皑皑的小山坡，上面有一些大大的雪球，是前面的小孩堆砌起来，我们恶作剧的把它们推下山坡，滚落散开，我开心的跳跃着，天空不时的飘着雪花，落在我宝蓝色的大衣上，美丽规正的六棱形，小小的，那么精致．平时绝对是很少光顾的广场，我们两个走了好一段，不知从哪来的好兴致，玩玩雪，吼上几声，快乐的跳跃．快乐也是很简单的，呵呵！雪轻盈的下着，我想TA了！想吻TA,漫步在无边的落雪中，快乐的走着！

   我坐在原地，喝着时间的饮料，是苦，是甜，是酸，是涩，亦或五味杂陈吧．

   这几天反复读撒点野的博客，他的文章真是很澄明的，不知道，他为什么这么透彻，是不是人在伤害中一点点成长，变得这么大彻大悟，那要付出多少啊？经受多少啊？不管是否是明智或愚顿的，不要因为他的一句话或什么别的，而大悲大喜，过自己的，一点点修复自己，才是应该做的，就算过程很缓慢．这几天经常步行去校园，散步，拿一杯咖啡，什么都不想，呼吸下新鲜空气，走走，抬头看看每天都不同的夜空，可能脸上还挂着一层不浅的霜，但又有什么呢，冬天来了，春天还远吗！

   你开心的时候是不会想到一个人独处的快乐，我发现了一条有关伤感的好处，可以，撇开一切，一个人好好的静默的待着，什么也不去想．我又重拾以前的习惯，独自散步．去麦当买了一杯热咖啡，步入校园，ＭＰ３里反复放着confession伤城的伴奏乐，难以想象，圣诞夜，我一个人反复听着这音乐，发呆了四个多小时．校园里好静，带着耳麦，我都能感觉到其中的静默，就一道墙而已，莫非是林荫大树把外面车水马龙的喧闹都吸收过滤了吗？我放慢习惯的脚步，什么都不去想．道路边一棵马褂树，吸引了我，在橙黄的路灯下，满树的叶子象朵朵盛开的花，交织重叠在一切，被灯光照的透明澄亮，一片片充满生气保持积极向上的姿态，丝毫没有在意，现在已经是冬天了，仍然快乐的绽放着．走着走着，我抬头看天空，天象一张扎染的宣纸样，颜色浓淡不均，蓝色紫色浑然在一起，靠近人间的，可能是受人间灿烂花火的影响吧，泛着荧荧的紫色，临近天空中间的部分是若若的蓝色．开始我以为天空很混沌，看不到一颗星，其实不然，一颗，二颗，三颗，一颗颗不紧不慢的跳进我的视线，谁说星星从城市的天际线里消失了，只是人们的脚步太快，没有耐心留意它们而已，它们静静的待在那里．我丝毫不觉得累，沿着校园慢慢的走着，没有外面街道两旁景观树的火树银花，但校园里依然很美，很有生气，有人在空荡荡的篮球场上投篮，有人在树丛中相爱，有人夹着书快速的行走，有人和我样在无言的散步.....咖啡让我的身体很温暖，校园的夜色让我很澄明．

　　我想静默着，什么都不说，一天，二天，三天，........

  今天去福利院，看看老人家，和他们说说话，活动快结束的时候，我去了幼儿区，隔着玻璃窗户，看里面咿咿哑哑的孩子们，他们笑得很灿烂，自己和他们相互做着鬼脸，吐着舌头，逗他们玩，笑着笑着，感到脸有点累，呵呵，成年人，常时间保持一张浅浅的笑脸，象面具样，挂在脸上，挂久了，都不记得自己本来面目了，突然象孩子样，纯真的欢笑，觉得自己好僵硬，有点不适应了，表情呆板．呵呵，我对他们喃喃自语的说出自己的怨怒伤痛，他们却以阳光般的笑脸回应我，似乎一切不快伤痛都复杂的画蛇添足．

   城市里大雾弥漫，一切事物，楼房，树木，汽车都变得模糊不清，隐现在雾气中，一切都模糊了，本来面目已不再重要，有被包容进雾气中．自己很开心，张开双臂，大喊，ＨＥＬＬＯ，象游黄山时，在光明顶，一片茫茫云海，自己也身处其中，云象流水一样，经身边流过，我也是大喊，不期待有什么呼应，只是觉得这一刻，自己变得很轻松，一切都已经离自己远去．我尽情的享受这一刻，因为快乐是很短暂的！忧伤会如影随行一般，永不消退！

  　我醒悟了过来，呵呵，没什么好留恋的．一再下不定决心，现在我坚定了自己的想法，不去说什么，他不适合自己，不值得自己爱的话．我只要回到原来的我，独立的我，他好或坏，已经与我没有什么干系了，如果自己都不爱惜自己的，更别说别人还会来爱你了，好了，很多时候，在外，觉得自己很坚强，可以应付一切，对于家庭看的不是很重，其实，真正让我下定决心的，是妈妈的一句话，我希望我还是那个有主见的儿子，呵呵，不管怎么样，我下午，安心的睡了个午觉，睡得很甜！

  刚看过了电影苹果，一直以来对范冰冰都很感冒，更别说她拍的作品了，这次，无意中看了下影评，看了下，吸引我的不是里面的性爱暴露镜头，是剧情所反应的深刻社会问题，问题早已经存在了，只是我们一直都对它半抱琵琶．半遮半羞，总视而不见，其实其中的每个人都是被生活牵着走的，别说，那个事情发端的始作俑者，老板，他最后不也是被嘲讽的不知所措吗？开始他以为事情可以很容易的掌控，结果呢，有谁逃过了生活现实的戏弄．现在的我也是，被自己，所戏弄，我不知道自己想干什么，想做什么，

  我游走在这个城市里，游走，以前我可以换个地方住，现在我又要换到哪里去呢？城市很大，很小，大得走在相同的街道上不会再遇见，小得让我还可以听到他的声响，告诉我他的存在．时间可以抹平一切，他恨我吗？还记得我吗？是否象尘埃落定般寂静？我打开过去他听的歌，以前可能有些不太在意，现在却奉若珍宝；我不知道，是否应该把他的衣服还给他，我把头埋在衣服里，贪婪的呼吸着他的气息，用包装袋密密的封存，想好好的保存那些气息，不象他们那么快消散；我当在局中，还在迷糊，久久不愿醒来．反复的想，对自己述说我们的故事，渐渐的鲜活变成苍白，我对自己说，原谅我，我的宝宝，我的爱情，我不能挽救你的生命，只能看着你离去，一点点消散，离分手的日子已经一天天的远了，回忆的氧气也变得渐渐稀薄．我想他了，呵呵，

 

   有人说，爱生，便生忧愁．但我不知道，爱生，会不会生怨怒．圣经上说＂万物皆有定期，生有时，哭有时，笑有时，哭有时，怨怒有时，和好有时，怀抱有时，不怀抱有时＂．我不知道我们现在是什么时候，他的ＱＱ一直灰色的，我知道，他是在线，呵呵，他已经把我从好友里面除名了，由一端滑道另一端，真是很快，几秒而已．或许我已经很麻木了吧，不知道，有朋友说，不要去想什么，都是无用功，但我还是有点忍不住去想，走过相同的回家道路，只是现在变成了我一个人了，我知道他不会在出现了；写短信息时候，我不自尽的就打出他的名字；或许在回忆中，尽情去回忆，是我渐渐忘却的方式吧！说不想，是不可能的，好象哭泣样，哭声渐渐变小，累了，倦了，最后在睡梦中睡去，我不勇敢，习惯性的选择这种方式来忘却，在回忆中，让疲倦麻木自己，一点点，吞噬掉伤疼．我真害怕，这样的变化，一切都不在了，仿佛什么都没有发生一样．我现在反倒喜欢上班工作，不想一个人待在家里．

我情愿化成一个忽明忽暗的点
镶嵌在你人生道路上的某处
或有时被你记起，或彻底被你遗忘
却改变不了我曾经真实存在过

但无意中瞥见的熟悉场景
却又再次触碰到久违的惆怅
无论是在人头攒动的闹市，还是凌晨时的寂静街道
全是空虚，再没有温柔

忘记曾有过的世界，和那世界里住过的你
来哀悼一场镜花水月似的感情
当一切都已消失殆尽之后
只留下些个胭脂泪，但最后也会变得无影无踪

到那时，什么都将不复存在
比一粒沙，一滴水更少
而你也须忘掉了我
曾经同样活在那个世界里。

写得太有穿透力了，在这里援引，谢谢紫蘇！

   今天选择从公园里走，天空很阴郁，灰蒙蒙的，因为刚才下过一阵毛毛雨，道路很湿润，走在上面，滑滑的，一进门，发现湖石假山变了颜色，黑幽幽的，小山顶上的枫树已经脱光了叶子，细碎的树枝还在保持矜持的姿态，象一个款款的仕女，轻盈的持着一柄玉如意，站在微开的月亮门旁，淡淡的观察着门外的客人．公园里一点不觉得冷清，在这样的天气里．黄灿灿的法国梧桐，一树的黄金，偶有一片叶子，一飘一荡的，轻盈的在空中画出漂亮的弧线落下，和我擦肩而过．没有了叶子的乌桕树，满树的小果实，在灰色天空的映衬下，很好看，想到以前买过的一种圣诞包装纸，细细的树枝，结满了黑黑的小圆果，很抽象的图案，有种节日气氛了，其实美景就在身边，何必舍近求远，去远方看红叶，大自然正默默的展现她的美丽，只是我的脚步太过匆匆没有察觉罢了．穿行在公园中，我的脸上不知不觉浮现轻快的笑容，由衷的，我很开心．

当他不再爱你的时候，不要再给他打电话。  
你的一句我想你，只能换来他的沉默。  
比沉默更让你难过的是，他说---那有什么办法呢？  
  
当他不再爱你的时候，不要再给他发e-mail,  
不要再试图用文字唤起他的回忆，打动他的心。  
如果你的人不能打动他，那么即使你用文字感动他一回，  
换来片刻温存，温存过后的大片空白只能让你更加难过。
当他不再爱你的时候，不要再关注他的生活，不要再关心他的一举一动。  
不要在夜晚凝望那个亮灯的窗口，幻想他也在窗帘背后注视着你 。  

    呵呵，从没有过那么早睡过，凌晨我醒来很多次，被一些浅浅的梦所折腾醒，呵呵，我深深的呼了口气，昨天抱着ＴＡ的感觉还存在，我紧紧的抱着ＴＡ，轻轻的拍着ＴＡ，我试着不再想，其实，在ＴＡ的目光中，在ＴＡ站立在门厅里我们相持的时候，我就已经知道了结果，晚上我还骑单车，回到阿姨和他们吃了顿了晚饭，我不知道我到底吃了些什么，当时很担心阿姨看到我，肿的手掌，一直没有拣菜，我也不知道，自己的脸上如何挂着那份淡淡的笑脸，和他们说话，不知道了．那次，我从梦中哭醒，梦到和ＴＡ离开了分手了，原来梦是对的啊！已经早有这一天了．我不知道了．呵呵，自己一定会渡过去的，我努力不想一些自己不该想象的事情，很低俗的事情，ＴＡ和ＴＡ做了什么，我想这些又有什么用呢．我把音乐调得很大，很大，填满空空的房间，....告诉我没有错，告诉我该怎么做，....不要说的太多，不要说还有很多，....我试着不再说，这里只有我，日子一样过，...尝尽苦果.....是否所有的点点滴滴...无法忘记....不要梦到你.....．昨晚有一个朋友来陪我，我们谈到The suicide is not painful，我要ＴＡ，带我一起，呵呵，ＴＡ告诉我可选择的方式，我们的观点一致，呵呵，这个时候，好象也只有这个话题可以让我暂时忘记一切．

    我很喜欢卡洛斯，他是一个永远生活在童话中的人，我也是，有时候，因为一个浪漫的想法而开心不以，不顾一切的去做，去圆自己一个童话梦．自己很享乐于其中的过程，可能比接受祝福礼物的人还要幸福，这有点水仙花的味道，不知怎么的想到了这些，一点点沉入温暖的水中，不是很美吗，躯体仿佛又有了活力，在水的簇拥下，尽情的舞动，很灵动飘逸的，苍白的脸在水的装点下也影影绰约起来，象水中的仙子.....，但梦终究是梦，童话终究是童话，我有点累了，想休息一下，睡一觉起来，一切都变得美好，昨天已变成隐约的过去，就如同历史变成神话，神话变成传说，记忆已经是成了一道淡淡的暮色，氤氲在远山的阴影中．如果可以我想洗去记忆．

感觉自己在飞，很轻盈，灵魂脱离躯体的束缚，飞到了房间的天花板上，一切都放慢了节奏，只是一连串的模糊身影而已。

   我哭了，彻底的哭了，坐在藤椅里，看到太阳帝国中的杰米，当战争结束后，他的父母来孤儿院里找他时，他呆呆的站在一群孩子中，当别的孩子都在焦急的寻找熟悉的家人，他却很默然，痴痴的不知道在想什么，可能还沉浸在自己的回忆里，＂你爱我，他爱我，你爱我，他爱我....＂在久别的父母怀抱中的他是多么的安静，多么的不协调，好象他们是身处不同的世界，不同的片段里，只是导演的假意剪接，糅合在一起的．我哭了，真的哭了，我分明感到身体的抽搐，剧烈的抽搐，象临终告别这个世界的时候，身体的最后一点反抗，徒劳的要抓住点什么，别人的苦楚感动了我，传染了我，我一直以为自己很好，一个人离开父母上学工作，快十年了，说出来好象有点乞求别人怜悯样，十年了，我感觉和家很远，很远，面对自己的难题，工作，生活，他们帮不上什么．我好象是在怜悯我自己，一阵一阵并不连续的哭泣，我的脸在抽搐，身体也是，象冻僵的人样，我为他，杰米哭泣，还是为自己！呵呵，抽搐总是在最关键的时候出现，性爱的高潮，剧烈的抽搐，从头脊椎到脚跟，伴随着兴奋的叫喊，那时是欢娱的，而现在哭泣时候，它也如影随行！

   一个人去吃了顿晚饭，好久没有吃饺子了，也不是什么珍馐佳肴，可能是因为饿了吧，一般晚上都不怎么吃东西的．一个人吃饭很匆匆的，快快的吃完，一路走回家，我的速度还是很快．外面的感觉比吃饭的餐厅要好，空气冷多了，也少了热闹的人流．我的速度是不是太快了，以前ＴＡ经常这么说．我没有留意周围的人，路过广场，看见几个小孩子在玩自行车，我也有辆那样的车，但从没有这样玩过，本想停下来，坐在椅子上看看，但没有，经过光灿灿的麦当劳，那里总是那么的光灿灿的，一年３６５天都是，就象门前坐着的那个快乐小丑样，永远都是那么灿烂，不变的笑容．刻意营造的氛围，我不得不承认，有时，自己真的很需要，每个在外面流连的人都很需要．外面，围城的外面，幸福城堡的外面，迷宫的外面，灿烂麦当劳的外面．呵呵，每次自己出去旅游，都会在事前计划，做很多功课，定个行程，列个详细清单，罗列自己要带的东西，生怕什么东西忘记了，现在自己的依赖性太强，依赖于很多东西，相机充电器，手机，洗面奶，爽肤水......离了它们感觉就好象不行了样．但对于感情，我为什么没有那么详细，罗列自己应该注意的事项，为什么有那么多漏洞，自己却不知道．现在看看，真的，有太多了，为什么？我不知道，我不知道，自己常这么说，每次面对这样的境地，我都会说好久，喃喃自语，无论是对自己还是对ＴＡ，象一个神经病．感情就象迷宫，我在里面绕来绕去，但总是又回到了入口，以前的我总是很有耐性，重新再来，再来，再来，但现在我真的很疲倦了，就象行走在婺源的石城时候，很多人都在拿着相机拍来拍去，而我却只想放下它，坐在温暖的土墙下，浸透在阳光中，被她洗礼，安静的眯眼坐着，感觉浑身的暖意．

  阳光很温暖，从来没有留意过身边竟然还有这样一个默默的朋友，当自己静静的坐在阳台上，他很温柔的用暖和的身体拥抱着我，什么也不说，和我一起默默的坐着，我不想再诉说什么了，只想一个人静一静，他很理解我，在他的面前，我没有什么好难堪的，不害怕他会嘲笑我的执着，也不需要揣摩他脸上的表情.....，他什么都没有对我说，告诉我该怎么办，只是默默的抱着我，默默的，给我以温暖，复苏我冰冷的身体．现在的我很安静，当然也会有小小的涟漪泛起，但一切都已经尘埃落定，在阳光的拥抱下，我感到很温暖．

   已经凌晨三点了，我无法睡去，过去的一切总在反复播放，我想逃避，可去哪里呢，在黑暗中，我好想哭，可哭不出来，真是很孤单，一路走来，发现自己身边的朋友越来越少，那种可以和你哭笑，彻夜常谈的朋友真是很稀缺了，现在身边的朋友大家都很疲劳，贫血．大家背上的包袱都很重，自己应付都已是很捉襟见肘，哪里还有应付你的悲伤呢．回家，好象很茫然的，想逃避，但无处可去，在外地的我，感觉自己象孤魂野鬼样，无处可去．黑暗只有自己．还以为自己可以很坚强，很幸福，很安稳，结果突然一下子小窝从枝头跌落下来，摔的粉碎．面对这一切，手足无措，茫然．可能是很久没有受过伤害，现在抗疼痛的能力很弱了，只有反复喃喃的重复一句，我不知道了．我很后悔这次旅行，如果，如果，如果我留下来，如果我可以挽回的话，原谅我的低能．

  突然面对的时候，自己是那么的手足无措，已经习惯了许久的一个人，竟然会有了变化，问题出现时，我并没有冷静，就仿佛在感情面前每个人都是新手一般，我突然不知道想做什么，打了一个出租车，出去，去一个地方，模糊的地方，又打车回到了原点．也许是长久没有感受痛苦的滋味，突然一下子想到痛苦的来临，就仿佛被火吞噬的纸片，一大张纯白的纸蜷曲着变换了颜色，最后蜗居成一个皱巴巴的黑色小手，徒劳的张着，试图抓住一点最后的幸福感觉．

  初到的两天，秋天的冷雨淅淅沥沥的下着，幸好穿着冲锋衣，在雨中，去了清华周围的几个村子看看，一个个老去的古宅，在秋雨的冲刷下，催生出无尽的老态，美丽的砖雕门楼，深沉的蓝色玻璃，木刻的门板窗棂都默默的不说话，逝者如斯，缺少了人气的浸润，让它们都变得有点僵硬．一个人回到空空的旅店，一股莫名的寂寞袭来，我真想赶快乘最近的一班火车离开这里，回到温暖的家，回到ＴＡ的身边，这样的天气如果不是灿烂的红叶，淡漠的秋菊，本是应该待在家里守着ＴＡ伴着书卷的好时候．还好，阴郁的秋雨很快便消声匿迹了，有温暖的阳光，斑驳的红叶相伴，一个人策杖行走在山中的古驿道上，青石板铺就的道路上留着一道连贯的浅浅的车轮印，别小看这浅浅的印记，那可是无数代徽骆驼，用独轮车来来往往留下的，你来我往，无数的当地特产，美好的生活祈愿经过这古道走了出去，无数的财富，山外面的车水马龙，又经过这带了回来，如今只有我，和不多的砍柴人还在这条故道上流连，朝拜，无人的大山，并不安静，有无数细小的声音，鸟叫声，山涧水声，茶花落下的声音，艰难的走到半山腰，发现来时蜿蜒的山路已经淹没在无边的雾气中，混合着阳光，氤氲．路上不时的可以看到不少静静开放的山茶花，落在泥土里的花瓣，好象温润的白玉样．以前很喜欢一句古人的诗句，＂寒山见远人＂，总是发痴的想象着其间的意境，这次我终于有了切身的体会，莽莽的大山中，虽然有灿烂的阳光，但自己还是隐隐地感觉到对大自然的敬畏，害怕，不时的吼上几下，听着山对面的回声给自己壮壮胆．谁知在经过一个简单的由山石堆就的凉亭旁，突然发现身后冷不丁的窜出一个人，吓的一身冷汗，当时真是真切的体会到这句诗的味道，先一惊吓，怕的是貌似坚强的神经被击打得粉碎，朴实的老人对我说，他听到我的吼声，以为有什么事呢，所以过来看看，他正在砍柴．这才转怕为喜，喜的是在这茫茫的大山中还可以看到一个同伴，仿佛孤独的行星在茫茫的银河里突然遇见一个同类，欣喜不已，好心的老人一直目送我走了好远，直到确定我走的是正确的路线方才离开．或许在生命的旅程中，我们都不是孤独的，都有善良关切的目光在悄悄的注视着我们......翻过了大山，一切豁然开朗，我看到了黑白相间的村舍，一簇一簇沿水而居的村落．袅袅的炊烟，心情畅快了许多．

 游走了一番，还是回到了原地，去了陌生的地方领略不同的景色，不同的风物．我是去找寻红叶的印记，但，好象它只是隐隐的藏在连绵的山上，乎隐乎现，没有我想象的那么灿烂，那么炽热，或许这就是生命的本来面目．找寻的过程中，我却领略到一份温暖，久违的温暖，人和人是那么的亲和，在那里我带着久以习惯的行为方式去面对人和事，发现很多事物在那里其实是很简单的，没有我想的那么复杂，在一个宁静的村口，平坦的水口处，有巨大的樟树，硕大无朋的枝干无限的伸展，紧贴着水面，虽然是中午，树冠下，光线冷冷的，没有绚丽的阳光，我坐在岸边，有好几桌清花的瓷桌，瓷尊，上面放着茶壶和杯子，除了我之外却没有一个人，一个人安静的坐着，就这样默默的坐着，咀嚼着山静似太古，日长如小年句子的味道，如香茗一般，淡淡的．到处走走拍拍，拍别人平常的生活，有时我想，拿着相机拍来拍去，到底是在拍什么，来来去去的，一拨又一拨，都是过客，只有他们仍然安然的生活着，过着同样的生活，我们看来好象很可怜的人们，来到天堂里到处参观，四处看看，摸摸，羡慕他们不已，却仍然要回到自己的天地，没有勇气，或许连改变的想法都没有，自以为带来了很让人羡慕的先进的高物质生活方式，其实什么不是，心一点都没有安定感，同样是阳光，我坐在古老夯土的祠堂墙角下，和周围的人样，静静的晒着阳光，手抚摩着地上大扁里晒着的茶树籽，感觉很温暖，太阳仿佛透过阳光把热量全都传输到我的体内，我不想象个拍客样，到处行走四处拍照，我想停下，这样安静的晒晒太阳．就象路边的漫溢的小秋菊，人淡如菊．

  生活中的苦乐，没有发狂的欢乐亦无彻骨的哀伤，细细沙沙的宛如河岸沙地里那闪闪发亮的小小金点，这一点，那一点，成不了气候，如果一一收集起来，半天下来也是脖子痛信心全无．有一日坐车回家，路上无意中发现两个卖柿子的，两辆板车上的柿子迥然不同，一个俗气红艳艳的，另一个却是透着水灵的黄，于是急急的，匆匆下车，一口气买了十几个，要知道我真是梦里寻它千百度，终于给我发现了，红艳艳的柿子是我最讨厌吃的，肉肉的，没有一点水，吃了它丝毫感觉不到秋天的那一份实在，相比之下我还有喜欢吃本地的柿子，水水的，猛吸一口，沁人的汁液，爽快干脆，可惜不知怎的，市面上满眼都是红艳艳的家伙，也不知道为什么有这么多的人喜欢它，相形之下，本地的柿子却神龙见首不见尾一般，隐隐约约的，藏匿在街头巷尾的角落．高高挂在稀稀拉拉的，就算不吃，看着也是非常的美丽，这不禁又让我想起了另一种宜人的植物，石榴，碧绿密密的枝叶，红色的花，饱满的果，无论一年四季都可以静静的观赏，有种寒碧的美，还透着一股富贵气．小市民样的追求片刻的安逸，享乐，生活的苦乐就隐藏在平日的吃喝玩乐读书中．